Bonjour tout le monde !

Pour continuer à me lire, rendez-vous sur mon nouveau blog : mariannetrux.wordpress.com

A très bientôt ^^

M-A

Joie intense et incommensurable : mon blog a enfin réussi à atteindre (miraculeusement) le "blogrank 49" (wahou) alors qu'il n'avait jamais décollé du niveau 4, grâce à une intervention divine sororale inespérée... Bon... Je peux toujours me consoler en me disant que, même si je ne figure pas dans le "Top des blogs" branchés à donf', aux dires de mes statistiques "pourrites", du moins suis-je au niveau "Confiance", niark, niark, niark .... (Voix anonyme souhaitant pourrir mon groove : "-Mais, le "niveau confiance", ce n'est pas le niveau basique accordé à chaque utilisateur d'over-blog ? Huhuhu...

Moi : - Rahhh, Rascal...."(superbe allitération en R soit dit en passant = Auto flatte-flatte.)

Du coup, je me suis dit qu'il fallait fêter ce rang honorifique en vous livrant une petite anecdote, aussi insignifiante que réjouissante, du moins, je l'espère....

Il était une fois, par une fraîche après-midi d'août à Epernon, une délicieuse balade familiale dans l'univers merveilleux  d'Ikea, royaume du kit et de l'enchantement ! Accompagnée de mes fidèles compagnons de route, ma soeur, Dame Nanabel et mon neveu Sieur Romain, nous nous lançâmes dans une palpitante épopée à travers les rayons encombrés du château d'Ikea.

Notre mission : trouver et acheter deux tabourets-bar "Franklin" à seulement  25 euros 90 ! (oui, oui, quel pays magique)...

Comme l'estomac de mon petit neveu commençait sérieusement à défaillir ("-GATEAUUUUUUU ! " dixit le principal intéressé, argument -il est vrai- imparable : c'est bien mon neveu, pas de doute là-dessus = > voix émue et larme à l'oeil), notre petite troupe se dirigea directement vers le sanctuaire des meubles en kit : j'ai nommé ....le dépôt.  Cinq minutes plus tard, l'objet de quête sous le bras, nous sortîmes  pour rejoindre en hâte notre carrosse  et soulager la petite fringale de notre jeune écuyer, avec un petit M. Biscuit...

Quelques jours plus tard encore, je regagnai cette fois-ci  mon fief manceau pour profiter de mes deux chaises pliantes, jusqu'alors restées emballées. C'est avec une frénésie non dissimulée que je découpai, à l'aide de mes fidèles ciseaux de cuisine, l'amoncellement de plastique fortifié qui résistait toujours et encore à mes assauts incessants.

Soudain, stupeur et tremblements, voilà-t-y pô que tombent simultanément avec un bruit métallique pour le moins suspect, une barre grise ainsi qu'un sachet non identifié, sur le sol. "Misère", me dis-je...Mes chaises seraient-elles de si mauvaise qualité qu'elles commencent déjà à se désagréger ? A moins qu'elles ne soient vendues... en kit ? !!!! La sueur commença alors à perler le long de mon échine...Moi, la stressée des classes de technologie, incapable de me représenter correctement un cube en 3D à moins de m'être fait offrir la petite maquette en papier par de généreux auxilliaires, qu'allais-je bien devenir ? Toutefois, après une analyse succincte (empreinte de désespoir), je dus me rendre à l'évidence : mes chaises pliantes nécessitaient la fixation de ladite barre grise de soutien, à l'aide de deux vis, fournies par le constructeur.

Deux chaises, deux barres, quatre vis. Rahhhh. GAME OVER...MEME JOUEUR JOUE ENCORE !

N'écoutant que mon courage, moi qui n'avais jamais monté de meuble toute seule, et relativement rassurée par le fait qu'il n'y avait que deux items à assembler, j'ouvris, les mains tremblantes, le manuel d'explication. Et là, ô rage, ô désespoir : point de texte pour la littéraire que je suis ; seulement des petits schémas (en 3D) : "Rahhh", me dis-je pour la troisième fois, ça pue toute cette histoire....Mais qu'à cela ne tienne, je vaincraiiiiiiii ! (I'll be back)".

Puisque tout ce fatras ressemblait à une bande-dessinée sans bulle, ça ne devait pas être si difficile que ça à comprendre... Après inspection du matériel, je commençai donc l'opération en  suivant les instruction de la feuille de chou (une grande première). Et là, révélation : "Dr. Quinn, femme médecin", c'est moi : j'immobilise tant bien que mal la patiente sur la table du séjour, les quatre fers en l'air. D'une main, je pose la barre en contact avec les deux trous destinés à passer les vis, de l'autre, je tiens l'instrument de torture, prête à inciser les vis dans les pieds de la chaise. Dix minutes plus tard (oui, quand même !), après moult tentatives infructeuses pour insérer en douceur les fameuses vis dans les trous correspondants (le bidule n'arrêtait pas de me sauter des mains, le vilain !), opération terminée !

Vive moi. Aucun mort, à l'exception de mon pouce qui s'est retrouvé coincé entre une des barres et sa vis à un moment inopportun. Bobo. Les risques du métier, quoi.

Enthousiaste, j'enchaîne ensuite avec l'ultime chaise. Plus rapide, plus précise, plus efficace donc, je torche l'opération en cinq minutes. J'observe, non sans ressentir une certaine émotion, le fruit de mon travail acharné de technicienne.

Lorsqu'un détail me saute soudain aux yeux ..."PU****" heu ... DIANTRE"  ! Je n'ai pas fixé dans le bon sens la barre de soutien des pieds sur la patiente number one". Le choc !

Deux solutions me vinrent alors à l'esprit : 1) Tant pis si c'est mal monté, ça ne se voit pas beaucoup après tout - Inconvénient notable : chaque fois qu'une personne viendra chez moi, il y aura une chance pour qu'elle me fasse remarquer le détail qui fâche....

2) "Giahhhhhh ! On enlève tout et on laisse tel quel, sans barre. Qui c'est qui a besoin d'une barre de soutien pour les pieds d'abord ? Hein ? On n'est pas des mamieeeeees !"

Inconvénient : Aucun, si ce n'est de se dire qu'on est une grosse feignasse.

3) Appeler quelqu'un au secours. Inconvénient :  le joker  50/50 a déjà été crâmé (une chaise de réussie sur les deux) . Que reste-t-il pour une prochaine fois, si "l'appel au public" est lui aussi grillé?

4)Dévisser la première chaise et refaire le boulot  en jurant. Inconvénient : Prend du temps et accentue le sentiment futile et personnel de nullité. Avantage : Effet cathartique dispensé par l'usage des jurons.

Je vous laisse bien évidemment deviner quel a été mon choix.... Et je terminerai simplement cette petite histoire par la tribulation qui a parcouru mon esprit au cours de cette soirée mémorable de montage de chaises  :

" Aurais-je été moi aussi livrée en kit  à ma naissance?"

THE END

Jour faste (résonnez musettes) ! Une fois n'est pas coutume : je m'en va faire l'éloge du 7e Art ! (en coup de vent, parce que c'est AUSSI l'heure du goûter, on ne plaisante pas avec ce genre de choses, hein ?). Un petit article donc, pour vous inciter vivement à poser votre postérieur dans le fauteuil rouge "mouuuuellllleux "  d'une petite salle de cinéma.

Voilà, on y est , votre corps d'athlète est installé confortablement, sur le sofa en question :  il ne vous reste plus qu'à profiter du film qui commence sous vos yeux ébahis et impatients. J'ai nommé : "Night and day "!

Pour être synthétique (les pancakes piaffent) : c'est trop de la BOMBE de sa mère en string panthère (comme disaient les Djeun's à mon époque -et non, ça ne fait pas LONGTEMPS- !!) Bon, certes, me direz-vous, certes, mais... quoi d'autre en somme, chère amie ?

Eh bien, puisqu'il me faut tout vous avouer votre Honneur, je dirais que c'est le côté décalé et complètement délirant qui m'a séduit dans ce film : on retrouve un Tom Cruise  (dénommé Roy), efficace et surtout convaincant dans la peau d'un agent secret piégé (tiens, tiens, souvenirs, souvenirs...), sauf que dès le départ, on nous annonce la couleur en nous révélant l'identité du Méchant Traître. Pas de surprise de ce côté là : c'est plus facile à comprendre que le méli-mélo complexe de "Mission Impossible" ! En parallèle, il y a le personage de June, joué par Cameron Diaz, tantôt fleur bleue, tantôt barjo ! Finalement, si l'histoire d'agent secret sert de trame de base au film, c'est en réalité la relation amoureuse entre les deux protagonistes principaux qui constitue le point central  de l'intrigue.

Vous l'aurez compris, on rit beaucoup : les répliques font mouches, les scènes d'action explosives se multiplient sans pour autant saturer l'écran ! Tant et si bien que les deux heures passent sans qu'on s'en rende compte,le  tout agrémenté par des musiques du groupe Gotan Project (beaucoup de tangos électroniques, pour ceux qui ne connaissent pas).

Juste pour le plaisir et pour vous donner un petit aperçu de l'atmosphère du film, voici un lien vers la bande-annonce  : link

Sur ce,hop hop, hop : la tarte myrtille attend que je m'occupe de son cas ( Anonyme désagréable 1 : - Heu... mais c'était pas censé être des pancakes, M-A ?

M-A : - Ben, on peut manger les deux, non ?^^)